Es war wie so oft: ich erwachte durch den Radio-Wecker und hörte vertraute Klänge. In diesem Fall Michael Jackson mit “Beat It”. Ungewöhnlich dann nur die auffallend zurückhaltende Stimme des Sprechers nach dem Song: “Michael Jackson starb im Alter von 50 Jahren!” Selten fährt ein Blitz durch den noch halb schlafenden Körper wie in dieser Sekunde. Nach Radio-Berichten und unzähligen Sondersendungen im Fernsehen realisiert man es langsam. Der “King of Pop” ist tot und eine weltweite Gemeinde von meherern Generationen trauert. Eine Frage rückt sich sofort in den Vordergrund: Wie tot war Michael Jackson bereits vor dem 25. Juni 2009? Die letzten großen Erfolge lagen bereits mehr als zehn Jahre zurück. Künstlerisch erwarteten viele ohnehin nichts weltbewegendes mehr von Jackson. So konnte man bereits vor Jahren auf sein Werk zurückblicken und es bewerten. Wenn man über Michael Jackson nachdenkt schieben sich unweigerlich Superlative in den Sinn. Zum ersten mal auf einer Bühne mit sechs Jahren hat er im Verlauf von über vier Jahrzehnten Bühnenpräsenz Pop-Geschichte geschrieben. Seine Ausstrahlung war ungewöhnlich, die Art seines Gesangs einzigartig und das Tanztalent überragend. Wer jemals eine Bühnenshow von ihm sah wurde nachhaltig beeindruckt. Ich sah ihn im Sommer 1997 und halte diese zwei Stunden für einen der emotionalsten Momente meines Lebens. Da konnten der rumpelnde Sound und große, aufgeblasene Gummipuppen neben der Bühne der Rolling Stones oder das Licht- und Videospektakel von Pink Floyd nicht mithalten. Michael Jackson war nicht nur Musik oder Tanz, er war ein Gesamtkunstwerk. Viele jedoch wollten nicht wahrhaben dass ein hell leuchtender Stern auch ausbrennt irgendwann. Das Album “Thriller” war ein Gigant mit inzwischen über 100 Millionen verkauften Exemplaren. Auch der Nachfolger “Bad” war ein überaus großer Erfolg. Ist es zu erwarten, dass nur ein Künstler Welterfolge am laufenden Band produziert? Konnten wir alle uns nicht mit den zwei Meisterwerken zufrieden geben? Ich persönlich verspürte keine Enttäuschung nachdem klar war, dass Jackson sein Zenit überschritten hatte. Selbst danach gelangen ihm noch Erfolge mit dem “Earth Song” oder “They Don’t Really Care About Us”. War es nicht genug für uns? Die Beatles schafften es gerade zehn Jahre am Pop-Himmel zu bleiben. Bei Michael Jackson erwarteten wir nach über 40 Jahren noch mehr. Viele Evergreens hat er uns gegeben und wie bei den Beatles oder Elvis wird man sich noch nach vielen Jahrzehnten an ihn erinnern.

Der Tod von Michael Jackson wirft noch eine weitere wichtige Frage auf: Wer steht in den Startlöchern ihm nachzueifern? Wer wird diesen Status je mit Leben füllen können? Wer kann heute noch eine solche Karriere starten wie Michael es vor so vielen Jahren tat? Eine Antwort drängt sich auf: Keiner! Den “Jailhouse Rock” von Elvis kennen alle noch, obwohl er schlappe 60 Jahre alt ist. “Yesterday” der Beatles bringt es auf 45 Jahre und ist selbst heute noch der meistgespielte Song im Radio überhaupt. “Billie Jean” von Michael Jackson hat auch nach 25 Jahren noch nichts an seiner Faszination verloren. Nichts gegen Katy Perry, aber wollen wir in 50 Jahren noch “I Kissed A Girl” hören? Es wird nicht passieren. Michael Jackson hingegen war einer der Musiker, die zur richtigen Zeit die Pflanze “Pop-Kultur” mit den richtigen Zutaten gefüttert hat um sie am Leben zu halten. Diese Pflanze geht nun langsam ein. Der “King of Pop” nimmt den Glanz und Glamour, das Talent und die Aufopferung für seine Kunst mit sich. Der Körper von Jackson kapitulierte nun vor dem Druck einer weiteren Welttournee. Stress, Angst, Verfolgung durch die Öffentlichkeit und das nimmersatte Maul der Sensationen von uns allen haben ihn ausgelöscht.

Rest in peace, Michael. We will miss you. Please forgive us.

Was sagt ihr zum Tod von Michael Jackson. Hinterlasst bitte einen Kommentar und erzählt von euren Gefühlen.

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Wir schrieben das Jahr 1989. Ein DJ mit dem einprägsamen Namen „Dr. Motte“ hatte die Idee in Berlin eine Parade abzuhalten. Ein Happening für Liebhaber der Techno-Musik. Verbunden wurde es mit einer Botschaft für Liebe und Frieden. So der Anschein. Im Grunde jedoch war die Loveparade nichts anderes als eine große Party die Jahr für Jahr mehr zum Geschäft wurde. „Friede, Freude, Eierkuchen“ war das Motto der ersten Loveparade und machte den fehlenden Sinn dieser Veranstaltung deutlich. Das Konzept jedoch zog jedes Jahr mehr Menschen an. Zu Spitzenzeiten tummelten sich 1,5 Millionen durchgeknallte Technoten rund um die Siegessäule, liefen Lastwagen hinterher, die mit brüllend lauten Lautsprechern bestückt waren und aus denen undefinierbares Wummern zu hören war. Ganz nebenbei pisste die Menschenmenge den Tiergarten voll, müllte die ganze Stadt zu und waren Arbeitgeber für hunderte von Ärzten, die sich um kreislaufkollabierende Freaks kümmern mussten. Derweil schaute die ganze Welt verwundert nach Berlin und fragte sich: „Was machen die Deutschen denn da?“. Natürlich kann man sagen, dass es etwas positives hat wenn sich Millionen von jungen Leuten friedlich versammeln um einfach nur Spaß zu haben. Ich muss aber zugeben dass meine Würgbereitschaft stieg sobald das anspruchsvolle Motto der nächsten Parade bekannt gegeben wurde. Hier eine kleine Auswahl der inhaltsschwangeren Ankündigungen: „My House Is Your House And Your House Is Mine“ (1991), „The Spirit Makes You Move“ (1994), „Join The Loverepublic“ (2001) und der Gipfel der Peinlichkeit von 2008: “Highway To Love“. Schnell wurde deutlich, dass es sich nicht um eine inhaltliche Veranstaltung handelte sondern um eine Methode aus dem Recht der Versammlungsfreiheit und einer „angemeldeten Demonstration“ Kapital zu schlagen. Das Verschachern der Fernsehrechte brachte ordentlich Knete in die Kasse. Dem Schwarzmarkthandel wurde ebenso eine Bühne gegeben wie auch Sponsoren, die für ihre Werbung ordentlich in die Taschen greifen mussten. Das Geld floss zur Loveparade GmbH. Aufgrund dieser unangenehmen kommerzialisierung einer vormals Spassveranstaltung spaltete sich ein Teil der Leute ab und veranstalteten eine alternative Parade, die unter dem Namen „Fuckparade“ bekannt wurde. Um ehrlich zu sein: weder dem Original noch der Alternative trauere ich ein Tränchen hinterher. Zum 20. Geburtstag dieses Jahr wurde die Loveparade abgesagt. Seit 2007 ohnehin nicht mehr in Berlin stattfindend sollte Bochum dieses Jahr der Austragungsort sein. Allerdings erst jetzt fällt den Organisatoren auf, dass Bochum verkehrstechnisch nicht in der Lage sei 1,5 Millionen Menschen aufzunehmen. Wahrscheinlich hatte man sich zu lange mit einem neuen Schwachsinnsmotto beschäftigt um bereits im Vorfeld sich über die Verkehrssituation Gedanken zu machen.

Ich werde nur eine Sache vermissen: Gotthilf Fischer, der auf einer Bühne stehend versucht mit der Techno-Gemeinde „Hoch auf dem gelben Wagen“ anzustimmen. Dies hat er einst versucht. Als Dank wurde ihm ein berauschendes Mittel in sein Getränk geschüttet, das er ahnungslos zu sich nahm. Er hatte Glück: die Loveparade kann man ohnehin nur „stoned“ ertragen.

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Würde man Casting-Shows trocknen, pulverisieren und in kleine Tütchen abfüllen, wären sie als Brechmittel wirklich Superstars.
Wer hat den Großteil dieser Möchtegern-Stars bloß auf die Öffentlichkeit losgelassen? Achja, es waren die geldgeilen Fernsehmacher, denen bisherige Reality-Shows zu langweilig wurden. Es musste ein Konzept her also schaute man sich im Ausland um. Good old Britain und das Bush-Land der unbegrenzten Möglichkeiten bieten auch da viele Ideen. Aus der netten Vorstellung Talente zu suchen um sie zu fördern wurde jedoch ein Misch aus Schadenfreude, Tränen und Lacherfolg. Im Vergleich dazu war der ehrlich gemeinte “Talentschuppen” aus vergangener Zeit eine Kaffeefahrt. Das heutige Rezept: man setzt ein arrogantes Großmaul und zwei unbedeutende, angebliche Musikkenner in die Jury und lässt das Elend der verwahrlosten Jugend singend und heulend an ihnen vorbeiziehen. Immer schön die Kamera draufhalten, damit auch nicht die kleinste Peinlichkeit verloren geht. Aus dem ganzen Pulk des jammernden Sangesvolk werden schließlich die ausgesucht die sich entweder so zitternd anhören wie Johannes Heesters, oder verrückt aussehen und wohl auch sind oder die sonst irgendwie nicht alle Tassen im Schrank haben. Ein oder zwei Stinos (stinknormale) müssen natürlich auch dabei sein.
Dann gehts vor das große Publikum. Die Meute besteht aus kreischenden Teenies und den Eltern, Geschwistern, Omas, Cousinen dritten Grades, Nachbarn, Klassenkameraden und die süße minderwertige Freundin der vorgeführten Opfer. Dann stehen sie da, die hoffentlich bald Superstar werden: gestylt, gefönt, neu eingekleidet, 35 Euro Schminke im Gesicht und schmettern ihre Lieblingssongs ins Mikrofon, dass einem Angst und Bange wird. Die Jury ist sich einig: sie sind alle Stars…von den einen oder zwei Patzern des Auftritts mal abgesehen. In den Tagen zwischen den Shows schreiben sich die Zeitungen die Finger wund und das Fernsehen sendet alles, was nach Superstar riecht. Da werden wichtige Fragen beantwortet nach Lieblingsessen, Lieblingsplüschtier, Krankheiten, Familiengeschichte, Liebesleben…ich warte immer schon sehnsüchtig darauf, ob auch bald die Schwanzgrößen der Sänger oder der Umfang des Brustwarzenvorhofs der Sängerinnen bekanntgegeben werden.
Wer den “Wettbewerb” gewinnt steht ohnehin vorher bereits fest…zumindest für mich. Bei ALLEN Staffeln von DSDS sah ich die Kandidaten und wusste sofort wer gewinnen wird. Ich finde das traurig. Das Lächerliche an der ganzen Geschichte ist, wie sich der großmäulige “Musik”-Produzent dabei die Geldsäcke voll macht und die angeblichen Superstars nach bereits einem Jahr wieder ehemalige Superstars sind. Wo ist Alexander? Wie hieß die Gewinnerin aus der zweiten Staffel? Ist Tobias Regner noch immer still am burnen? Mark Medlock? Das war der Gipfel der Peinlichkeit. Damit keine Missverständnisse aufkommen: ich mag ihn tatsächlich. Aber: wenn ich ein Interview von ihm sehe…oder vielmehr versuche zu hören “krabbel isch unnern Disch unn schmeiss am nächschde Daach e Atombomb uff Offebach”. Dabei ist er doch vom Schicksal sooo gebeutelt. Ok, auch andere haben oder hatten schwere Zeiten im Leben. Als Belohnung muss er aber jetzt von und mit Knittergesicht Bohlen unbedeutende Liedchen trällern, die musikalisch so viel Eleganz haben wie ein kirgisisches Abendkleid aus den 50ern.
Der diesjährige “Superstar” Thomas Godoj wird wohl zu dem gemacht, was seine VorgängerInnen auch wurden: ein bekannter Schlagersänger für ein Jahr. Meine Meinung wird bestätigt durch Pressestimmen, die ich mal gesammelt habe:

Stern: “Hackfleisch für die Charts. Thomas Godoj ist der neue “Superstar” – zumindest nach Wertung von “DSDS”. Mit seiner Rocker-Attitüde gewann er gegen “Schnulzenkaiser” Fady. Das Lied war dabei egal, die bessere Geschichte war entscheidend. Zart oder hart – es galt, das bessere Vermarktungskonzept zu testen.”

Kölner Stadtanzeiger: “Hits statt Hartz IV für den Superstar. Wir gratulieren. Und wünschen Thomas Godoj alles Gute; er wird es brauchen können.”

Kwick.de: “Ohne Plan B zum Sieg: Thomas ist der Superstar. Na ja, seien wir ehrlich. Es war zu erwarten.”

20 Minuten: “Er braucht jetzt keinen Plan B mehr, denn Plan A ist voll und ganz aufgegangen.”

Bunte: “Um eine Minute vor Mitternacht war es klar: 62 Prozent der Anrufer wählten Thomas Godoj vor Fady Maalouf zu Deutschlands neuem Superstar. Wirklich überraschend kommt das nicht.”

Berliner Kurier: “Thomas kam, sang und siegte. Feuer-Fontänen, kreischende Mädchen, heulende Eltern – das Final-Szenario war perfekt.”

Was musste ich da noch hören? Der arme Superstar Godoj muss einen Song vom dem Erfolgs”komponisten” singen, der bereits Hits hatte wie: “Du hast den schönsten Arsch der Welt” und “Du bist Porno”!!!

Ich hätte schon einen Namen für die Tütchen mit dem Brechmittel: wie wäre es mit “Kübelböck”?

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